Cosas que aprendemos de las películas.

Cosas que sabemos sobre los norteamericanos gracias a las superproducciones de Hollywood

En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.

La mayoría de los perros son inmortales.

Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, que se celebra indistintamente en cualquier época del año.

Todas las bolsas de las compras del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco, y siempre son de papel.

Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555.

Es fácil pilotar un avión y aterrizar si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.

Una vez aplicado el lápiz labial, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.

Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.

Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente municiones, aunque vayas desnudo.

Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia/o.

Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; basta con tener acento alemán.

La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.

Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza tremenda, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.

Los comisarios de policía casi siempre son negros y de muy mal genio. O gordos y pelados. Si se dan las cuatro características, estamos ante el asesino.

Si un policía destruye cinco autos, incendio dos locales comerciales y hiere a nueve personas sin lograr atrapar al sospechoso, nunca será sumariado. Siempre le darán un par de días para que descanse.

Se puede conseguir un taxi incluso en medio del desierto y en un segundo con tan sólo llamarlo o silbando.

Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.

En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.

Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos y tocino para la familia, aunque el marido y los hijos no tengan tiempo para comérselos.

Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas, aunque no tengan ni una gota de combustible.

Un solo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.

Los autos siempre hacen chillar sus neumáticos, aún cuando salgan despacio o estén en un camino de tierra.

Los cowboys no tienen sangre, ya que en un duelo a pesar de recibir un balazo y agonizar un largo tiempo, no se le vera una sola gota de sangre.

No importa si se viaja por el tiempo, a mundos paralelos o a otro planeta en otra galaxia, siempre se hablará ingles en ese sitio.

Si estás apurado nunca te para un taxi, y si para te lo roba una vieja que pasaba.

Si estás encerrado en una habitación con algún monstruo, y querés salir, la puerta solo se abrirá un instante antes de que dicho monstruo se tire encima tuyo para matarte.

Todas las baby sitters son rubias adolescentes que ni bien se van los padres de los niños, llaman a su novio de turno para que venga a la casa a hacer ya saben qué cosa.

La mejor amiga de un cowboy siempre es la regente de un burdel y ésta tiene un corazón noble.

Si el protagonista y una chica corren escapando de un villano, invariablemente la mujer tropezará y caerá al suelo.

Los hombres y mujeres de EEUU pasan el 15% de su vida corriendo a cámara lenta por la playa.

A pesar de respirar agua, la reanimación cardiopulmonar siempre funciona y nadie muere, excepto los que tienen cáncer.

Los americanos miran pensativamente hacia el océano durante unos 15 segundos, después de que alguien les diga algo mínimamente importante.

Los americanos nunca se preocupan de lo que comen, pero las personas obesas son de poco fiar, y a veces incluso malvadas.


Mientras nadas en la costa californiana, tienes más probabilidades de ser atracado o de ser tomado como rehén por terroristas, que de ahogarte.

No importa que sea un reloj de pulsera. Una bomba termonuclear de quinientos megatones puede caber en uno sin problema alguno.

Siempre que un barco extranjero llega a los Estados Unidos, tiene que pasar sí o sí por la Estatua de la Libertad. Aunque venga Japón.

Los alienígenas pueden atravesar la galaxia en una nave espacial... pero vencer a los Estados Unidos en una guerra les es practicamente imposible.

Las puertas siempre están abiertas y una vez que el asesino está dentro de la casa la víctima siempre está en la ducha.

Antes de que aparezca el asesino serial siempre aparece un gato y asusta a la mujer.

Siempre dejan las ventanillas de los automóviles bajas y las puertas sin seguro, ya que nadie robará jamás un estéreo.

Uno puede saltar a través de una ventana con vidrios repartidos y destrozarla sin siquiera sufrir un rasguño.

Aunque el actor principal esté atrapado en un tunel de ventilación, los balazos siempre pasan a 5 cm del cuerpo.

En la estación de policía, hay por lo menos una prostituta que están interrogando en el escritorio siguiente al que está el personaje en cuestión.

La chica más linda de la preparatoria, siempre es la hija del reverendo y la novia del chico malo.

New York es una de las ciudades más habitadas y con más problemas de tránsito de EEUU y sin embargo en las persecuciones nadie se encuentra con una avenida transitada.

El whisky en los bares los pagás con dos o tres monedas.

Nadie paga entrada a las discotecas.

Toda herida que tenga el héroe, se cura con un trapo mojado en agua caliente.

Casi todos los taxistas son extranjeros.

Ningún ataque comando puede comenzar sin antes decir "sincronicemos los relojes".

Todos los autos tienen suficiente, nafta como para cruzar de costa a costa. Y si hay que cargar, nunca se paga.


Todo tipo de munición, no importa el tamaño o forma que tenga ni la distancia a la que sea lanzada, puede ser esquivada con un simple movimiento de la cabeza o al agacharse a tiempo, sin importar la velocidad de la bala.

Si estás en un edificio con una bomba que está a punto de estallar, ésta esperará a que tú salgas para estallar un par de segundos después de que te escapaste justo a tiempo.

Si un monstruo gigante invade la ciudad, no importa dónde estés parado cuando el monstruo camine, éste siempre pondrá su pie a 50 centímetros de distancia de tu nariz sin siquiera rozarte.

El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.

Aunque en el siglo XXI es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esté fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta capacidad.

Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.

Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.

Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.

Una reja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.

No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.

Un detective sólo resuelve un caso cuando le retiran la placa.

Las bombas van equipadas con relojes que tienen pantallas con grandes números rojos para que todo el mundo sepa cuando van a estallar.

El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, y le dará 48 horas para terminar el trabajo.

Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita. La grúa nunca se lleva el coche.

No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacaran de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.

Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.

Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.

Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.

En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.

Todas las ciudades latinoamericanas tienen un nombre que comienza por San...

Si circulas con tu vehículo en dirección prohibida, nunca chocas contra el coche o camión que viene de frente: Si tú le esquivas girando hacia la izquierda, el otro conductor girará hacia la derecha y viceversa.

Cualquier policía o detective será expulsado de un caso importante por el FBI. Pero al final siempre será este policía el que solucione el caso, ante la total negligencia de los agentes del FBI.

Siempre hay un motorista de control de tráfico detrás de una valla publicitaria.

Si tenemos un artefacto explosivo que debemos desconectar, siempre será imposible hacerlo hasta que resten menos de 5 segundos para la explosión.

Cualquier tipo de ser extraterrestre tiene la sangre de color verde.

Cuando alguien vuelve a casa después del trabajo, lo primero que hace, es servirse un whiskey del mueble bar. La cubitera siempre conserva el hielo en perfecto estado de congelación durante toda la jornada laboral.

Los coches circulan siempre en dos carriles con la distancia entre uno y otro para poder ser esquivados en zig-zag fácilmente.

Cualquier objeto que se precipite sobre la tierra (ovni, meteorito...) siempre acabará aterrizando en Estados Unidos, o por lo menos lo intentará.

La supervivencia en las películas esta garantizada para muchos personajes menos para el amigo del bueno, que siempre será asesinado, secuestrado... antes de la mitad de la película, para que el héroe de turno tenga más razones para cazar al malo...

Si una mujer sale de un bar, lo hará por la puerta más alejada y tomará el peor camino (preferentemente un callejón) para provocar a los malhechores.

En todos los matrimonios hay dos hijos: el bueno y el malo.

Cuando se interrumpe a alguien a mitad de afeitado y se limpia media cara con una toalla. No hay ninguna diferencia entre lo afeitado y lo que no lo está.

Antes de (intentar) matar al héroe de turno, el villano le explicará con todo lujo de detalles cual es su plan y cuales van a ser sus próximos movimientos.

Los policías siempre hacen guardia comiéndose una rosquilla.

Si una persona está en su casa con alguien, y se pelea con éste, se irá dando un portazo y dejará al extraño dentro de su propia casa, sin importarle eso en absoluto.

La longitud mínima del cable de un teléfono americano es de 4 metros.

Cuando a la mañana siguiente aparecen en el lugar del crimen el inspector de homicidios y el ayudante del fiscal, siempre están tomando café en un vaso de plástico. Además siempre comentarán el mucho trabajo que tienen y que su mujer les ha dejado por ello.

Los ayudantes del fiscal del condado o del distrito, son en la mayoría de los casos personas jóvenes ambiciosas que han terminado la carrera de derecho hace poco tiempo, han accedido al puesto de trabajo sin haber tenido que opositar para ello y al final, si pierden el caso, el fiscal jefe los echará de su oficina o dimitirán por cuestión de orgullo.

Toda mujer que sea de California pesa menos de 45 kilos.

En las universidades americanas el capitán del equipo de rugby es rubio, musculoso, bruto e inculto. Su novia es animadora del equipo, muy atractiva, rubia, tonta, tetona y malvada, con modelitos provocativos. El protagonista es morenito, bajito y tímido y se enamora de la rubia, a lo que el bruto y sus amigos le agreden. Al final él descubre que la rubia es tonta y acaba enamorándose con la morena inteligente que nadie conoce y que siempre viste camiseta y vaqueros. (En ocasiones cuando la morena se viste para el baile de fin de curso nos damos cuenta que también está buena).

La primera pista de cualquier buen detective norteamericano son los fósforos con la dirección de algún bar de mala muerte al dorso.

Independientemente de las veces que se le diga a una mujer que espere en el coche a que salga el bueno, al primer tiro que oiga, saldrá disparada a buscarlo.

Todos los mafiosos son extranjeros o descendientes directos de extranjeros.

Cuando el héroe es herido y esta internado en un hospital, jamás sus padres y hermanos van a visitarlo.

En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

En un bar americano sólo tienes que pronunciar la frase "dame una copa", para que el camarero te sirva exactamente lo que tu deseabas tomar.

Invariablemete cuando el protagonista encuentra su esposa, hija o amigo asesinados, estúpidamente toma el arma homicida y se mancha con la sangre del muerto y así es inculpado.

Todos los alumnos problemáticos en cualquier instituto son hispanos o afroamericanos.

La ley de los bares es que de cualquier cosa que te pidas solo des un sorbito... el resto lo dejes.

En EE.UU. existe un tipo de cinta aislante diseñada especialmente para amordazar a los secuestrados. La reconocerás fácilmente en el supermercado por su inconfundible color plateado.


Extraído de Labiaba.com.ar