Murió Neil Armstring. ¿Quién? El primer hombre que pisó la luna.
El primer ser humano que, tras miles de años de contemplar a la luna como un cuerpo inalcanzable, tras miles de años de sueños y anhelos, llegó a la luna.
Una de las cosas que me impresionan de la raza humana, es su ingeniería. El hecho de haber logrado que miles de toneladas de acero se pudieran mantener en el aire para trasportar seres humanos de un punto a otro del planeta en pocas horas.
Con mayor razón, siempre me pareció que el hecho de haber puesto en órbita un cohete primero, luego un cohete con un perro (una perra en realidad) y luego un cohete con un ser humano, demostraban la grandeza de la capacidad de superación del ser humano.
Y si el transporte aéreo de personas (aún hoy) me parece una hazaña de la ingeniería humana, el transporte espacial lo supera con creces. Sobre todo "la conquista" de la luna.
Que un ser de nuestra especie haya estado en la luna, es una pequeña muestra de lo mucho que puede lograr el ser humano. Cuando Neil Armstrong pisó la luna, el 20 de julio de 1969, se escribió una de las páginas más importantes de la historia de la humanidad.
La verdad, que poco me importan las discusiones políticas sobre el hecho (la banderita de Estados Unidos plantada ahí) y mucho menos las teorías conspirativas. Sé que el ser humano llegó a la luna y lo considero como uno de los hitos más importantes de la historia. Podría haber sido cualquier persona, pero el primero fue Neil Armstrong, que ayer desapareció físicamente. Sin embargo, su nombre, seguirá vivo para el resto de la eternidad.
"Un pequeño paso para un hombre, un gran salto para la humanidad"
domingo, 26 de agosto de 2012
viernes, 3 de agosto de 2012
Sobre muertos y necios.
El otro día veía comentarios y repercusiones sobre el informe de VHM que salió en PPT, y llego a esta reflexión:
Si VHM apoyó a los militares en su juventud, me parece perfecto. Si no los apoyó, también me parece bárbaro. Sinceramente, creo que los apoyó, no sólo en lo intelectual, sino también en lo afectivo forjando lazos de amistad con algunos de ellos.
Hoy en día VH se muestra a sí mismo como un paladín de la defensa de los derechos humanos. ¿Está mal? Claro que no. ¿Que hay una gran contradicción entre su actitud actual y su pasado? Es evidente que sí. ¿Y? ¿No pudo VH haber cambiado de opinión?¿No puede ser que se haya dado cuenta de lo que hacía? O tal vez no se dio cuenta en el momento y sí lo hizo en una reflexión interna sobre su pasado. Sólo él lo sabe en su fuero interno.
Repito ¿Está mal que haya cambiado sobre su forma de pensar?. Y vuelvo a insistir: no. El ser humano es cambio constante. Si yo me comparo con el Jimi de hace 1 año, hay profundos cambios en mi vida, grandes eventos, propios y extraños, que me hicieron crecer y decrecer como persona. ¡Cuanto más para VH en casi 40 años!.
Lo que sí me parece que está mal, es desconocer esa faceta de su pasado, porque pienso que eso es renegar de uno mismo, negarse como persona, desconocer nuestra propia historia personal.
Me parece mucho más respetable un tipo que dice: "Sí, en mi juventud me equivoqué y apoyé a la dictadura. Me di cuenta de mi error y cambié". ¡Qué gran gesto de humildad y grandeza! Y no lo digo sólo por VH, sino que lo hago extensivo a todos. En especial a quienes hoy critican los 90's como si no hubieran sido "cómplices" de lo que pasó.
Mi viejo siempre me dijo: los únicos que no cambian son los muertos y los necios. Y tiene razón.
jueves, 2 de agosto de 2012
Pequeña opinión sobre el proyecto de Código Civil.
Como muchos sabrán, se ha presentado un proyecto de Código Civil, el cual unificará la legislación Civil y Comercial, no sólo la contenida en sendos códigos, sino también una serie de leyes que forman distintos microsistemas (ej.: ley de Bien de Familia, Nombre, Defensa al Consumidor, Leasing, Fideicomiso, Propiedad Horizontal, etc.).
No es la primera vez que se hace un proyecto para reformar el Código Civil, o el Código de Comercio o el primer proyecto que intenta unificar ambos códigos.. La historia sobre las diferentes reformas será motivo de otro post, lo prometo.
El último proyecto data de 1998, y sirvió de base al actual proyecto.
El proyecto actual consta de 2671 artículos y ha sido preparado por juristas de todo el país. La comisión redactora designada por la Presidente está integrada por el Presidente de la Corte Suprema, Dr. Ricardo Luis Lorenzetti, la ministro del mismo Tribunal, Dra. Elena Highton de Nolasco y la ex jueza de la Suprema Corte de Mendoza, Dra. Aída Kemelmajer de Carlucci. Ellos, a su vez, designaron cerca de 80 subcomisiones, integradas por los más importantes juristas de todo el país, con la idea de redactar el proyecto de Código Civil, tomando como base el gran trabajo realizado por la Comisión redactora del Proyecto del 98.
Hasta ahora, voy leyendo 1123 artículos de los 2671. Y debo emitir una opinión a favor del nuevo Código. Se destaca por su simpleza, evitando el casuismo que caracteriza al Código en vigencia, conservando los grandes principios del derecho civil y comercial, agregando las observaciones y críticas que merece el articulado actual del Código y sus reformas.
¿Que hay artículos polémicos? Seguro. La parte entera del derecho de familia es polémica pura. Sin embargo, creo que ello no es obstáculo para la aprobación del nuevo Código. Un nuevo Código es una necesidad, para la adaptación a una nueva sociedad, distinta a la conocida por Vélez en 1870 (año en que terminó de redactar el Código Civil, que se inspiró a su vez en textos de 1850). Una sociedad tecnologizada, agilizada, consumista. Es necesario modernizar el Código, para que las letras de sus artículos estén contestes con la realidad sin tener que recurrir a humanizadoras interpretaciones de algo que la ley no dice. No sólo la sociedad de Vélez es la que cambió; también lo hizo el mundo, las formas de negociar, la ciencia médica, la ciencia jurídica.
La reforma del Código es una necesidad. Creo que las palabras de la Comisión Redactora del Proyecto del 98 son esclarecedoras: "La importancia de la legislación atinente al Derecho privado es tal que, cuando el doctor Guillermo A. Borda presentó a la opinión pública la ley 17.711 -que en 1968 introdujo trascendentes reformas al Código Civil-, expresó que, aun a riesgo de ser considerado herético, estaba "tentado de decir que el Código Civil es más importante que la propia Constitución Nacional", porque ella "está más alejada de la vida cotidiana del hombre" que el Código Civil, el cual, en cambio, "lo rodea constantemente, es el clima en que el hombre se mueve, y tiene una influencia decisiva en la orientación y conformación de una sociedad"
¿Por qué digo que el derecho de familia, polémico, no es obstáculo? Porque tal vez el derecho de familia sea el que más modificaciones ha recibido a lo largo de la historia: basta mencionar las leyes 2393, 11357, 13252, 17711, 19134, 23364, 23515, 24779, 26618... Entonces, es una materia que puede ser nuevamente sujeta a modificaciones.
En cambio el resto del Código Civil no ha sufrido grandes modificaciones, más allá de la reforma de la ley 17.711 que incorporó grandes institutos humanizadores tales como al lesión, el abuso al derecho, la teoría de la imprevisión, el factor de atribución objetivo, la indemnización de equidad, etc.
En lo personal, y dando mi humilde opinión profesional, creo que el nuevo Código representa la realización de las opiniones de los grandes tratadistas argentinos, conservando en esencia el derecho civil que nos legó la monumental obra de Vélez Sársfield y adaptando los institutos clásicos a los nuevos tiempos.
Cuando estudiaba para rendir filosofía jurídica, recuerdo que Werner Goldschmidt hablaba sobre la inconveniencia de tener un derecho muerto en una sociedad viva, haciendo referencia a la aplicación del viejo derecho romano en algunas sociedades del siglo XIX (como en la Alemania de Savigny)... no digo que nos estuviera pasando lo mismo, pero era algo que podía suceder de mantenerse en vigencia un código pensado para otra sociedad, para otros tiempos, como el redactado por Vélez.
La sociedad argentina en general, y la comunidad jurídica en especial se encuentra en un momento trascendental de nuestra historia. Esperemos que sea para bien.
PD: Por si no se entendió, en lo personal no estoy de acuerdo con la forma en la que se está regulando el derecho de familia en este proyecto. Sin embargo, como es una materia que ha sufrido muchas modificaciones, el proyecto creo que debe ser aprobado, ya que si bien no coincido con las normas que contiene sobre esa materia, creo que puede ser modificada en el futuro.
No es la primera vez que se hace un proyecto para reformar el Código Civil, o el Código de Comercio o el primer proyecto que intenta unificar ambos códigos.. La historia sobre las diferentes reformas será motivo de otro post, lo prometo.
El último proyecto data de 1998, y sirvió de base al actual proyecto.
El proyecto actual consta de 2671 artículos y ha sido preparado por juristas de todo el país. La comisión redactora designada por la Presidente está integrada por el Presidente de la Corte Suprema, Dr. Ricardo Luis Lorenzetti, la ministro del mismo Tribunal, Dra. Elena Highton de Nolasco y la ex jueza de la Suprema Corte de Mendoza, Dra. Aída Kemelmajer de Carlucci. Ellos, a su vez, designaron cerca de 80 subcomisiones, integradas por los más importantes juristas de todo el país, con la idea de redactar el proyecto de Código Civil, tomando como base el gran trabajo realizado por la Comisión redactora del Proyecto del 98.
Hasta ahora, voy leyendo 1123 artículos de los 2671. Y debo emitir una opinión a favor del nuevo Código. Se destaca por su simpleza, evitando el casuismo que caracteriza al Código en vigencia, conservando los grandes principios del derecho civil y comercial, agregando las observaciones y críticas que merece el articulado actual del Código y sus reformas.
¿Que hay artículos polémicos? Seguro. La parte entera del derecho de familia es polémica pura. Sin embargo, creo que ello no es obstáculo para la aprobación del nuevo Código. Un nuevo Código es una necesidad, para la adaptación a una nueva sociedad, distinta a la conocida por Vélez en 1870 (año en que terminó de redactar el Código Civil, que se inspiró a su vez en textos de 1850). Una sociedad tecnologizada, agilizada, consumista. Es necesario modernizar el Código, para que las letras de sus artículos estén contestes con la realidad sin tener que recurrir a humanizadoras interpretaciones de algo que la ley no dice. No sólo la sociedad de Vélez es la que cambió; también lo hizo el mundo, las formas de negociar, la ciencia médica, la ciencia jurídica.
La reforma del Código es una necesidad. Creo que las palabras de la Comisión Redactora del Proyecto del 98 son esclarecedoras: "La importancia de la legislación atinente al Derecho privado es tal que, cuando el doctor Guillermo A. Borda presentó a la opinión pública la ley 17.711 -que en 1968 introdujo trascendentes reformas al Código Civil-, expresó que, aun a riesgo de ser considerado herético, estaba "tentado de decir que el Código Civil es más importante que la propia Constitución Nacional", porque ella "está más alejada de la vida cotidiana del hombre" que el Código Civil, el cual, en cambio, "lo rodea constantemente, es el clima en que el hombre se mueve, y tiene una influencia decisiva en la orientación y conformación de una sociedad"
¿Por qué digo que el derecho de familia, polémico, no es obstáculo? Porque tal vez el derecho de familia sea el que más modificaciones ha recibido a lo largo de la historia: basta mencionar las leyes 2393, 11357, 13252, 17711, 19134, 23364, 23515, 24779, 26618... Entonces, es una materia que puede ser nuevamente sujeta a modificaciones.
En cambio el resto del Código Civil no ha sufrido grandes modificaciones, más allá de la reforma de la ley 17.711 que incorporó grandes institutos humanizadores tales como al lesión, el abuso al derecho, la teoría de la imprevisión, el factor de atribución objetivo, la indemnización de equidad, etc.
En lo personal, y dando mi humilde opinión profesional, creo que el nuevo Código representa la realización de las opiniones de los grandes tratadistas argentinos, conservando en esencia el derecho civil que nos legó la monumental obra de Vélez Sársfield y adaptando los institutos clásicos a los nuevos tiempos.
Cuando estudiaba para rendir filosofía jurídica, recuerdo que Werner Goldschmidt hablaba sobre la inconveniencia de tener un derecho muerto en una sociedad viva, haciendo referencia a la aplicación del viejo derecho romano en algunas sociedades del siglo XIX (como en la Alemania de Savigny)... no digo que nos estuviera pasando lo mismo, pero era algo que podía suceder de mantenerse en vigencia un código pensado para otra sociedad, para otros tiempos, como el redactado por Vélez.
La sociedad argentina en general, y la comunidad jurídica en especial se encuentra en un momento trascendental de nuestra historia. Esperemos que sea para bien.
PD: Por si no se entendió, en lo personal no estoy de acuerdo con la forma en la que se está regulando el derecho de familia en este proyecto. Sin embargo, como es una materia que ha sufrido muchas modificaciones, el proyecto creo que debe ser aprobado, ya que si bien no coincido con las normas que contiene sobre esa materia, creo que puede ser modificada en el futuro.
domingo, 29 de julio de 2012
sábado, 28 de julio de 2012
Un poco de bilardismo para principiantes.
El bilardismo, más que una forma de jugar al fútbol, es una forma de encarar la vida.
Muchas veces se pone al bilardismo por oposición al menottism*, como si fuera una forma "fea" de jugar al fútbol. El famoso "tikitiki", "la nuestra" que tanto pregonan desde el periodismo trucho de Pagani y Bonadeo.
Pero el bilardismo, no es eso. Decir que los equipos de Bilardo juegan "feo" o juegan "mal", tomando como parámetro el equipo del mundial de Italia 90, es desconocer el fútbol.
El equipo del mundial de Italia fue un equipo armado alrededor de un Maradona diezmado en lo físico. Un equipo pensado para no sufrir abajo y explotar arriba. Era lo que había. Y se llegó a la final. Una instancia a la que Argentina llegó en 4 ocasiones. En 2, estuvo Bilardo sentado en el banco.
Decir que un equipo de Bilardo juega "feo", es no haber visto nunca, ni en videos, lo que era el mediocampo de Estudiantes de La Plata versión 82: Sabella, Ponce, Trobbiani. Esos tres eran un canto al espectáculo. Y a todos los hizo brillar Bilardo.
El bilardismo, pues, es una filosofía. En donde el esfuerzo es el camino al éxito. En donde el trabajo constante, es la forma de autosuperación. En donde el "nosotros" importa más que el "yo". En donde cada uno debe conocer a la perfección su función dentro del equipo, y conocer la función del compañero. En donde debo conocer a quien me enfrento, sus debilidades y sus fortalezas. En donde para atacar, tengo que estar bien preparado para defenderme. El bilardismo enseña que a veces es preferible reventarla a la tribuna que "salir jugando".
En donde el rival puede ser superior y por lo tanto hay que saber aprovechar cada ocasión. Cuando el rival es superior, las ocasiones se presentan en forma de pelota parada. Y por eso, debo practicar las pelotas paradas una y otra y otra vez, para poder sacar ventaja en ese ítem.
El bilardismo es ganar. Si se puede jugar a un toque, con velocidad, se juega. Si se tiene que jugar al pelotazo a las bandas, se juega. Si se tiene que jugar con pases al vacío, se juega. Si se tiene que jugar de contra, se juega de contra. Si hay que colgarse del travesaño, uno se cuelga.
Muchas veces se pone al bilardismo por oposición al menottism*, como si fuera una forma "fea" de jugar al fútbol. El famoso "tikitiki", "la nuestra" que tanto pregonan desde el periodismo trucho de Pagani y Bonadeo.
Pero el bilardismo, no es eso. Decir que los equipos de Bilardo juegan "feo" o juegan "mal", tomando como parámetro el equipo del mundial de Italia 90, es desconocer el fútbol.
El equipo del mundial de Italia fue un equipo armado alrededor de un Maradona diezmado en lo físico. Un equipo pensado para no sufrir abajo y explotar arriba. Era lo que había. Y se llegó a la final. Una instancia a la que Argentina llegó en 4 ocasiones. En 2, estuvo Bilardo sentado en el banco.
Decir que un equipo de Bilardo juega "feo", es no haber visto nunca, ni en videos, lo que era el mediocampo de Estudiantes de La Plata versión 82: Sabella, Ponce, Trobbiani. Esos tres eran un canto al espectáculo. Y a todos los hizo brillar Bilardo.
El bilardismo, pues, es una filosofía. En donde el esfuerzo es el camino al éxito. En donde el trabajo constante, es la forma de autosuperación. En donde el "nosotros" importa más que el "yo". En donde cada uno debe conocer a la perfección su función dentro del equipo, y conocer la función del compañero. En donde debo conocer a quien me enfrento, sus debilidades y sus fortalezas. En donde para atacar, tengo que estar bien preparado para defenderme. El bilardismo enseña que a veces es preferible reventarla a la tribuna que "salir jugando".
En donde el rival puede ser superior y por lo tanto hay que saber aprovechar cada ocasión. Cuando el rival es superior, las ocasiones se presentan en forma de pelota parada. Y por eso, debo practicar las pelotas paradas una y otra y otra vez, para poder sacar ventaja en ese ítem.
El bilardismo es ganar. Si se puede jugar a un toque, con velocidad, se juega. Si se tiene que jugar al pelotazo a las bandas, se juega. Si se tiene que jugar con pases al vacío, se juega. Si se tiene que jugar de contra, se juega de contra. Si hay que colgarse del travesaño, uno se cuelga.
viernes, 27 de julio de 2012
Después de publicar en Twitter (@sebaalbesa) lo grosso (con doble ese) que es Vader, me apareció esto:
@sebaalbesa Vader, you must confront Vader, then, only then, a jedi will you be...and confront him you will.
jueves, 26 de julio de 2012
domingo, 10 de abril de 2011
Gajes del Oficio
El que ayuda al delicuente antes, es un complice, el que lo ayuda despues, es su abogado.
viernes, 18 de marzo de 2011
Pequeñas ganancias
Dice Manolito "Si no sabés apreciar las pequeñas ganancias de las grandes pérdidas, vas a sufrir mucho en esta vida".
¡Que gran verdad!. Definitivamente, hay que vivir la vida, disfrutarla, ser conscientes de que estamos en esta vida de paso. Que estamos en un mundo creado por Dios, y que por lo tanto, es un mundo lleno de belleza. La belleza que podemos apreciar, es un reflejo de la belleza de Dios. Y ser conscientes de que siempre, todo lo bueno que podamos gozar en esta vida, no tiene parangón respecto a lo que nos espera en la otra vida.
Nuestro caminar por este mundo, está lleno de dificultaes, de momentos tristes y dolorosos. El mismo Cristo los padeció. Pero aún en su momento más difícil, no se entregó a la desesperanza. Tampoco podemos hacerlo nosotros. Es imprescindible, siempre, tener en cuenta que todo, absolutamente todo lo que nos pasa, está permitido por Dios. Y que si nos ocurre, es porque sólo él puede sacar luz de la oscuridad. Y es esa la actitud con la que debemos encarar nuestro paso por la vida. Sabiendo que todo lo que nos puede ocurrir, por más doloroso y triste, por más negras perspectivas que nos depare, todo siempre trae algo bueno, algo que nos sea de provecho. Algo celestial. Ante el pecado, está el maravilloso arrepentimiento y el más maravilloso aún sacramento de la reconciliación.
Por eso, simplemente quería darles este mensaje positivo. Siempre que llovió, paró. A la noche más larga y oscura, le siguió el amanecer. Siempre, en todo hecho o situación de nuestra vida, hay algo de lo que aprender, algo de lo que maravillarse. Todo cambio trae siempre algo. Y es necesario buscar la mano de Dios, su soplo divino, para poder comprenderlo y aceptarlo. Dicen los viejos que no hay mal que dure cien años. Y es cierto. Aún en las situaciones más difíciles, es importante encontrar esos pequeños milagros cotidianos, que nos irán devolviendo la esperanza.
¡Que gran verdad!. Definitivamente, hay que vivir la vida, disfrutarla, ser conscientes de que estamos en esta vida de paso. Que estamos en un mundo creado por Dios, y que por lo tanto, es un mundo lleno de belleza. La belleza que podemos apreciar, es un reflejo de la belleza de Dios. Y ser conscientes de que siempre, todo lo bueno que podamos gozar en esta vida, no tiene parangón respecto a lo que nos espera en la otra vida.
Nuestro caminar por este mundo, está lleno de dificultaes, de momentos tristes y dolorosos. El mismo Cristo los padeció. Pero aún en su momento más difícil, no se entregó a la desesperanza. Tampoco podemos hacerlo nosotros. Es imprescindible, siempre, tener en cuenta que todo, absolutamente todo lo que nos pasa, está permitido por Dios. Y que si nos ocurre, es porque sólo él puede sacar luz de la oscuridad. Y es esa la actitud con la que debemos encarar nuestro paso por la vida. Sabiendo que todo lo que nos puede ocurrir, por más doloroso y triste, por más negras perspectivas que nos depare, todo siempre trae algo bueno, algo que nos sea de provecho. Algo celestial. Ante el pecado, está el maravilloso arrepentimiento y el más maravilloso aún sacramento de la reconciliación.
Por eso, simplemente quería darles este mensaje positivo. Siempre que llovió, paró. A la noche más larga y oscura, le siguió el amanecer. Siempre, en todo hecho o situación de nuestra vida, hay algo de lo que aprender, algo de lo que maravillarse. Todo cambio trae siempre algo. Y es necesario buscar la mano de Dios, su soplo divino, para poder comprenderlo y aceptarlo. Dicen los viejos que no hay mal que dure cien años. Y es cierto. Aún en las situaciones más difíciles, es importante encontrar esos pequeños milagros cotidianos, que nos irán devolviendo la esperanza.
A veces, cometemos el error de esperar una buena noticia de la misma magnitud que la mala noticia que nos ha afligido. Ante una pérdida dolorsa, esperamos como por arte de magia, la aparición de algo magnífico que nos devuelva la felicidad. Y ahí está el error. En esa espera de algo grande. Porque Dios se nos manifiesta a través de pequeños milagros, para que lo reconozcamos y nos demos cuenta de que Él siempre está ahí. A veces pedimos el árbol, y Dios nos entrega la semilla. Y como no recibimos el árbol, nos enojamos y desfallecemos; nos sumimos en la desesperanza y en la negación. Todo nos parece mal y no creemos en que pueda mejorar.
Por eso, mis queridos, es importante que sepamos apreciar esos pequeños milagros que día a día, Dios nos pone en nuestro camino para manifestar su presencia. Todos los días, se realiza el milagro más grande del que el mundo entero puede ser testigo, y no sabemos apreciarlo. Todos los días, Dios se manifiesta ante nosotros.
Sepamos encontrarlo, aún en esos momentos difíciles y dolorosos. Pues, como buen Padre, nunca nos abandona, sino que es en esas situaciones cuando más se hace presente, cuando más está esperando a que lo encontremos. No esperemos un milagro de una aparición divina y espontánea en esos momentos. Dios está en el altar, en un milagro cotidiano, esperándonos.
El canto de un pájaro, el color de una flor, el brillo del sol, la armonía de una melodía, las palabras de una poesía, los trazos de un cuadro, la sonrisa de un ser querido, son pequeños lugares, pequeños milagros diarios, para encontrar esa pequeña ganancia ante las grandes pérdidas. Pues, serán esas pequeñas ganancias, las que al final, terminen por hacernos ricos.
miércoles, 16 de marzo de 2011
Cosas que aprendemos de las películas.
Cosas que sabemos sobre los norteamericanos gracias a las superproducciones de Hollywood
En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
La mayoría de los perros son inmortales.
Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, que se celebra indistintamente en cualquier época del año.
Todas las bolsas de las compras del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco, y siempre son de papel.
Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555.
Es fácil pilotar un avión y aterrizar si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
Una vez aplicado el lápiz labial, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.
Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente municiones, aunque vayas desnudo.
Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia/o.
Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; basta con tener acento alemán.
La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza tremenda, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
Los comisarios de policía casi siempre son negros y de muy mal genio. O gordos y pelados. Si se dan las cuatro características, estamos ante el asesino.
Si un policía destruye cinco autos, incendio dos locales comerciales y hiere a nueve personas sin lograr atrapar al sospechoso, nunca será sumariado. Siempre le darán un par de días para que descanse.
Se puede conseguir un taxi incluso en medio del desierto y en un segundo con tan sólo llamarlo o silbando.
Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.
Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos y tocino para la familia, aunque el marido y los hijos no tengan tiempo para comérselos.
Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas, aunque no tengan ni una gota de combustible.
Un solo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
Los autos siempre hacen chillar sus neumáticos, aún cuando salgan despacio o estén en un camino de tierra.
Los cowboys no tienen sangre, ya que en un duelo a pesar de recibir un balazo y agonizar un largo tiempo, no se le vera una sola gota de sangre.
No importa si se viaja por el tiempo, a mundos paralelos o a otro planeta en otra galaxia, siempre se hablará ingles en ese sitio.
Si estás apurado nunca te para un taxi, y si para te lo roba una vieja que pasaba.
Si estás encerrado en una habitación con algún monstruo, y querés salir, la puerta solo se abrirá un instante antes de que dicho monstruo se tire encima tuyo para matarte.
Todas las baby sitters son rubias adolescentes que ni bien se van los padres de los niños, llaman a su novio de turno para que venga a la casa a hacer ya saben qué cosa.
La mejor amiga de un cowboy siempre es la regente de un burdel y ésta tiene un corazón noble.
Si el protagonista y una chica corren escapando de un villano, invariablemente la mujer tropezará y caerá al suelo.
Los hombres y mujeres de EEUU pasan el 15% de su vida corriendo a cámara lenta por la playa.
A pesar de respirar agua, la reanimación cardiopulmonar siempre funciona y nadie muere, excepto los que tienen cáncer.
Los americanos miran pensativamente hacia el océano durante unos 15 segundos, después de que alguien les diga algo mínimamente importante.
Los americanos nunca se preocupan de lo que comen, pero las personas obesas son de poco fiar, y a veces incluso malvadas.
Mientras nadas en la costa californiana, tienes más probabilidades de ser atracado o de ser tomado como rehén por terroristas, que de ahogarte.
No importa que sea un reloj de pulsera. Una bomba termonuclear de quinientos megatones puede caber en uno sin problema alguno.
Siempre que un barco extranjero llega a los Estados Unidos, tiene que pasar sí o sí por la Estatua de la Libertad. Aunque venga Japón.
Los alienígenas pueden atravesar la galaxia en una nave espacial... pero vencer a los Estados Unidos en una guerra les es practicamente imposible.
Las puertas siempre están abiertas y una vez que el asesino está dentro de la casa la víctima siempre está en la ducha.
Antes de que aparezca el asesino serial siempre aparece un gato y asusta a la mujer.
Siempre dejan las ventanillas de los automóviles bajas y las puertas sin seguro, ya que nadie robará jamás un estéreo.
Uno puede saltar a través de una ventana con vidrios repartidos y destrozarla sin siquiera sufrir un rasguño.
Aunque el actor principal esté atrapado en un tunel de ventilación, los balazos siempre pasan a 5 cm del cuerpo.
En la estación de policía, hay por lo menos una prostituta que están interrogando en el escritorio siguiente al que está el personaje en cuestión.
La chica más linda de la preparatoria, siempre es la hija del reverendo y la novia del chico malo.
New York es una de las ciudades más habitadas y con más problemas de tránsito de EEUU y sin embargo en las persecuciones nadie se encuentra con una avenida transitada.
El whisky en los bares los pagás con dos o tres monedas.
Nadie paga entrada a las discotecas.
Toda herida que tenga el héroe, se cura con un trapo mojado en agua caliente.
Casi todos los taxistas son extranjeros.
Ningún ataque comando puede comenzar sin antes decir "sincronicemos los relojes".
Todos los autos tienen suficiente, nafta como para cruzar de costa a costa. Y si hay que cargar, nunca se paga.
Todo tipo de munición, no importa el tamaño o forma que tenga ni la distancia a la que sea lanzada, puede ser esquivada con un simple movimiento de la cabeza o al agacharse a tiempo, sin importar la velocidad de la bala.
Si estás en un edificio con una bomba que está a punto de estallar, ésta esperará a que tú salgas para estallar un par de segundos después de que te escapaste justo a tiempo.
Si un monstruo gigante invade la ciudad, no importa dónde estés parado cuando el monstruo camine, éste siempre pondrá su pie a 50 centímetros de distancia de tu nariz sin siquiera rozarte.
El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.
Aunque en el siglo XXI es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esté fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta capacidad.
Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.
Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.
Una reja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.
No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
Un detective sólo resuelve un caso cuando le retiran la placa.
Las bombas van equipadas con relojes que tienen pantallas con grandes números rojos para que todo el mundo sepa cuando van a estallar.
El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, y le dará 48 horas para terminar el trabajo.
Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita. La grúa nunca se lleva el coche.
No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacaran de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
Todas las ciudades latinoamericanas tienen un nombre que comienza por San...
Si circulas con tu vehículo en dirección prohibida, nunca chocas contra el coche o camión que viene de frente: Si tú le esquivas girando hacia la izquierda, el otro conductor girará hacia la derecha y viceversa.
Cualquier policía o detective será expulsado de un caso importante por el FBI. Pero al final siempre será este policía el que solucione el caso, ante la total negligencia de los agentes del FBI.
Siempre hay un motorista de control de tráfico detrás de una valla publicitaria.
Si tenemos un artefacto explosivo que debemos desconectar, siempre será imposible hacerlo hasta que resten menos de 5 segundos para la explosión.
Cualquier tipo de ser extraterrestre tiene la sangre de color verde.
Cuando alguien vuelve a casa después del trabajo, lo primero que hace, es servirse un whiskey del mueble bar. La cubitera siempre conserva el hielo en perfecto estado de congelación durante toda la jornada laboral.
Los coches circulan siempre en dos carriles con la distancia entre uno y otro para poder ser esquivados en zig-zag fácilmente.
Cualquier objeto que se precipite sobre la tierra (ovni, meteorito...) siempre acabará aterrizando en Estados Unidos, o por lo menos lo intentará.
La supervivencia en las películas esta garantizada para muchos personajes menos para el amigo del bueno, que siempre será asesinado, secuestrado... antes de la mitad de la película, para que el héroe de turno tenga más razones para cazar al malo...
Si una mujer sale de un bar, lo hará por la puerta más alejada y tomará el peor camino (preferentemente un callejón) para provocar a los malhechores.
En todos los matrimonios hay dos hijos: el bueno y el malo.
Cuando se interrumpe a alguien a mitad de afeitado y se limpia media cara con una toalla. No hay ninguna diferencia entre lo afeitado y lo que no lo está.
Antes de (intentar) matar al héroe de turno, el villano le explicará con todo lujo de detalles cual es su plan y cuales van a ser sus próximos movimientos.
Los policías siempre hacen guardia comiéndose una rosquilla.
Si una persona está en su casa con alguien, y se pelea con éste, se irá dando un portazo y dejará al extraño dentro de su propia casa, sin importarle eso en absoluto.
La longitud mínima del cable de un teléfono americano es de 4 metros.
Cuando a la mañana siguiente aparecen en el lugar del crimen el inspector de homicidios y el ayudante del fiscal, siempre están tomando café en un vaso de plástico. Además siempre comentarán el mucho trabajo que tienen y que su mujer les ha dejado por ello.
Los ayudantes del fiscal del condado o del distrito, son en la mayoría de los casos personas jóvenes ambiciosas que han terminado la carrera de derecho hace poco tiempo, han accedido al puesto de trabajo sin haber tenido que opositar para ello y al final, si pierden el caso, el fiscal jefe los echará de su oficina o dimitirán por cuestión de orgullo.
Toda mujer que sea de California pesa menos de 45 kilos.
En las universidades americanas el capitán del equipo de rugby es rubio, musculoso, bruto e inculto. Su novia es animadora del equipo, muy atractiva, rubia, tonta, tetona y malvada, con modelitos provocativos. El protagonista es morenito, bajito y tímido y se enamora de la rubia, a lo que el bruto y sus amigos le agreden. Al final él descubre que la rubia es tonta y acaba enamorándose con la morena inteligente que nadie conoce y que siempre viste camiseta y vaqueros. (En ocasiones cuando la morena se viste para el baile de fin de curso nos damos cuenta que también está buena).
La primera pista de cualquier buen detective norteamericano son los fósforos con la dirección de algún bar de mala muerte al dorso.
Independientemente de las veces que se le diga a una mujer que espere en el coche a que salga el bueno, al primer tiro que oiga, saldrá disparada a buscarlo.
Todos los mafiosos son extranjeros o descendientes directos de extranjeros.
Cuando el héroe es herido y esta internado en un hospital, jamás sus padres y hermanos van a visitarlo.
En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.
En un bar americano sólo tienes que pronunciar la frase "dame una copa", para que el camarero te sirva exactamente lo que tu deseabas tomar.
Invariablemete cuando el protagonista encuentra su esposa, hija o amigo asesinados, estúpidamente toma el arma homicida y se mancha con la sangre del muerto y así es inculpado.
Todos los alumnos problemáticos en cualquier instituto son hispanos o afroamericanos.
La ley de los bares es que de cualquier cosa que te pidas solo des un sorbito... el resto lo dejes.
En EE.UU. existe un tipo de cinta aislante diseñada especialmente para amordazar a los secuestrados. La reconocerás fácilmente en el supermercado por su inconfundible color plateado.
Extraído de Labiaba.com.ar
En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
La mayoría de los perros son inmortales.
Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, que se celebra indistintamente en cualquier época del año.
Todas las bolsas de las compras del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco, y siempre son de papel.
Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555.
Es fácil pilotar un avión y aterrizar si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
Una vez aplicado el lápiz labial, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.
Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente municiones, aunque vayas desnudo.
Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia/o.
Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; basta con tener acento alemán.
La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza tremenda, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
Los comisarios de policía casi siempre son negros y de muy mal genio. O gordos y pelados. Si se dan las cuatro características, estamos ante el asesino.
Si un policía destruye cinco autos, incendio dos locales comerciales y hiere a nueve personas sin lograr atrapar al sospechoso, nunca será sumariado. Siempre le darán un par de días para que descanse.
Se puede conseguir un taxi incluso en medio del desierto y en un segundo con tan sólo llamarlo o silbando.
Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.
Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos y tocino para la familia, aunque el marido y los hijos no tengan tiempo para comérselos.
Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas, aunque no tengan ni una gota de combustible.
Un solo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
Los autos siempre hacen chillar sus neumáticos, aún cuando salgan despacio o estén en un camino de tierra.
Los cowboys no tienen sangre, ya que en un duelo a pesar de recibir un balazo y agonizar un largo tiempo, no se le vera una sola gota de sangre.
No importa si se viaja por el tiempo, a mundos paralelos o a otro planeta en otra galaxia, siempre se hablará ingles en ese sitio.
Si estás apurado nunca te para un taxi, y si para te lo roba una vieja que pasaba.
Si estás encerrado en una habitación con algún monstruo, y querés salir, la puerta solo se abrirá un instante antes de que dicho monstruo se tire encima tuyo para matarte.
Todas las baby sitters son rubias adolescentes que ni bien se van los padres de los niños, llaman a su novio de turno para que venga a la casa a hacer ya saben qué cosa.
La mejor amiga de un cowboy siempre es la regente de un burdel y ésta tiene un corazón noble.
Si el protagonista y una chica corren escapando de un villano, invariablemente la mujer tropezará y caerá al suelo.
Los hombres y mujeres de EEUU pasan el 15% de su vida corriendo a cámara lenta por la playa.
A pesar de respirar agua, la reanimación cardiopulmonar siempre funciona y nadie muere, excepto los que tienen cáncer.
Los americanos miran pensativamente hacia el océano durante unos 15 segundos, después de que alguien les diga algo mínimamente importante.
Los americanos nunca se preocupan de lo que comen, pero las personas obesas son de poco fiar, y a veces incluso malvadas.
Mientras nadas en la costa californiana, tienes más probabilidades de ser atracado o de ser tomado como rehén por terroristas, que de ahogarte.
No importa que sea un reloj de pulsera. Una bomba termonuclear de quinientos megatones puede caber en uno sin problema alguno.
Siempre que un barco extranjero llega a los Estados Unidos, tiene que pasar sí o sí por la Estatua de la Libertad. Aunque venga Japón.
Los alienígenas pueden atravesar la galaxia en una nave espacial... pero vencer a los Estados Unidos en una guerra les es practicamente imposible.
Las puertas siempre están abiertas y una vez que el asesino está dentro de la casa la víctima siempre está en la ducha.
Antes de que aparezca el asesino serial siempre aparece un gato y asusta a la mujer.
Siempre dejan las ventanillas de los automóviles bajas y las puertas sin seguro, ya que nadie robará jamás un estéreo.
Uno puede saltar a través de una ventana con vidrios repartidos y destrozarla sin siquiera sufrir un rasguño.
Aunque el actor principal esté atrapado en un tunel de ventilación, los balazos siempre pasan a 5 cm del cuerpo.
En la estación de policía, hay por lo menos una prostituta que están interrogando en el escritorio siguiente al que está el personaje en cuestión.
La chica más linda de la preparatoria, siempre es la hija del reverendo y la novia del chico malo.
New York es una de las ciudades más habitadas y con más problemas de tránsito de EEUU y sin embargo en las persecuciones nadie se encuentra con una avenida transitada.
El whisky en los bares los pagás con dos o tres monedas.
Nadie paga entrada a las discotecas.
Toda herida que tenga el héroe, se cura con un trapo mojado en agua caliente.
Casi todos los taxistas son extranjeros.
Ningún ataque comando puede comenzar sin antes decir "sincronicemos los relojes".
Todos los autos tienen suficiente, nafta como para cruzar de costa a costa. Y si hay que cargar, nunca se paga.
Todo tipo de munición, no importa el tamaño o forma que tenga ni la distancia a la que sea lanzada, puede ser esquivada con un simple movimiento de la cabeza o al agacharse a tiempo, sin importar la velocidad de la bala.
Si estás en un edificio con una bomba que está a punto de estallar, ésta esperará a que tú salgas para estallar un par de segundos después de que te escapaste justo a tiempo.
Si un monstruo gigante invade la ciudad, no importa dónde estés parado cuando el monstruo camine, éste siempre pondrá su pie a 50 centímetros de distancia de tu nariz sin siquiera rozarte.
El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.
Aunque en el siglo XXI es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esté fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta capacidad.
Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.
Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.
Una reja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.
No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
Un detective sólo resuelve un caso cuando le retiran la placa.
Las bombas van equipadas con relojes que tienen pantallas con grandes números rojos para que todo el mundo sepa cuando van a estallar.
El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, y le dará 48 horas para terminar el trabajo.
Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita. La grúa nunca se lleva el coche.
No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacaran de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
Todas las ciudades latinoamericanas tienen un nombre que comienza por San...
Si circulas con tu vehículo en dirección prohibida, nunca chocas contra el coche o camión que viene de frente: Si tú le esquivas girando hacia la izquierda, el otro conductor girará hacia la derecha y viceversa.
Cualquier policía o detective será expulsado de un caso importante por el FBI. Pero al final siempre será este policía el que solucione el caso, ante la total negligencia de los agentes del FBI.
Siempre hay un motorista de control de tráfico detrás de una valla publicitaria.
Si tenemos un artefacto explosivo que debemos desconectar, siempre será imposible hacerlo hasta que resten menos de 5 segundos para la explosión.
Cualquier tipo de ser extraterrestre tiene la sangre de color verde.
Cuando alguien vuelve a casa después del trabajo, lo primero que hace, es servirse un whiskey del mueble bar. La cubitera siempre conserva el hielo en perfecto estado de congelación durante toda la jornada laboral.
Los coches circulan siempre en dos carriles con la distancia entre uno y otro para poder ser esquivados en zig-zag fácilmente.
Cualquier objeto que se precipite sobre la tierra (ovni, meteorito...) siempre acabará aterrizando en Estados Unidos, o por lo menos lo intentará.
La supervivencia en las películas esta garantizada para muchos personajes menos para el amigo del bueno, que siempre será asesinado, secuestrado... antes de la mitad de la película, para que el héroe de turno tenga más razones para cazar al malo...
Si una mujer sale de un bar, lo hará por la puerta más alejada y tomará el peor camino (preferentemente un callejón) para provocar a los malhechores.
En todos los matrimonios hay dos hijos: el bueno y el malo.
Cuando se interrumpe a alguien a mitad de afeitado y se limpia media cara con una toalla. No hay ninguna diferencia entre lo afeitado y lo que no lo está.
Antes de (intentar) matar al héroe de turno, el villano le explicará con todo lujo de detalles cual es su plan y cuales van a ser sus próximos movimientos.
Los policías siempre hacen guardia comiéndose una rosquilla.
Si una persona está en su casa con alguien, y se pelea con éste, se irá dando un portazo y dejará al extraño dentro de su propia casa, sin importarle eso en absoluto.
La longitud mínima del cable de un teléfono americano es de 4 metros.
Cuando a la mañana siguiente aparecen en el lugar del crimen el inspector de homicidios y el ayudante del fiscal, siempre están tomando café en un vaso de plástico. Además siempre comentarán el mucho trabajo que tienen y que su mujer les ha dejado por ello.
Los ayudantes del fiscal del condado o del distrito, son en la mayoría de los casos personas jóvenes ambiciosas que han terminado la carrera de derecho hace poco tiempo, han accedido al puesto de trabajo sin haber tenido que opositar para ello y al final, si pierden el caso, el fiscal jefe los echará de su oficina o dimitirán por cuestión de orgullo.
Toda mujer que sea de California pesa menos de 45 kilos.
En las universidades americanas el capitán del equipo de rugby es rubio, musculoso, bruto e inculto. Su novia es animadora del equipo, muy atractiva, rubia, tonta, tetona y malvada, con modelitos provocativos. El protagonista es morenito, bajito y tímido y se enamora de la rubia, a lo que el bruto y sus amigos le agreden. Al final él descubre que la rubia es tonta y acaba enamorándose con la morena inteligente que nadie conoce y que siempre viste camiseta y vaqueros. (En ocasiones cuando la morena se viste para el baile de fin de curso nos damos cuenta que también está buena).
La primera pista de cualquier buen detective norteamericano son los fósforos con la dirección de algún bar de mala muerte al dorso.
Independientemente de las veces que se le diga a una mujer que espere en el coche a que salga el bueno, al primer tiro que oiga, saldrá disparada a buscarlo.
Todos los mafiosos son extranjeros o descendientes directos de extranjeros.
Cuando el héroe es herido y esta internado en un hospital, jamás sus padres y hermanos van a visitarlo.
En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.
En un bar americano sólo tienes que pronunciar la frase "dame una copa", para que el camarero te sirva exactamente lo que tu deseabas tomar.
Invariablemete cuando el protagonista encuentra su esposa, hija o amigo asesinados, estúpidamente toma el arma homicida y se mancha con la sangre del muerto y así es inculpado.
Todos los alumnos problemáticos en cualquier instituto son hispanos o afroamericanos.
La ley de los bares es que de cualquier cosa que te pidas solo des un sorbito... el resto lo dejes.
En EE.UU. existe un tipo de cinta aislante diseñada especialmente para amordazar a los secuestrados. La reconocerás fácilmente en el supermercado por su inconfundible color plateado.
Extraído de Labiaba.com.ar
No de nuevo decía.
He visto varios "Estados" de amigos/conocidos en Facebook, pidiendo por que mandemos buenas vibraciones al Japón para ayudarlos en estos momentos. Más allá de un elogiable sentido de humanidad y empatía, creo que en Japón, lo que menos quieren, son vibraciones, por más buenas que sean.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)