viernes, 18 de marzo de 2011

Pequeñas ganancias

Dice Manolito "Si no sabés apreciar las pequeñas ganancias de las grandes pérdidas, vas a sufrir mucho en esta vida".
¡Que gran verdad!. Definitivamente, hay que vivir la vida, disfrutarla, ser conscientes de que estamos en esta vida de paso. Que estamos en un mundo creado por Dios, y que por lo tanto, es un mundo lleno de belleza. La belleza que podemos apreciar, es un reflejo de la belleza de Dios. Y ser conscientes de que siempre, todo lo bueno que podamos gozar en esta vida, no tiene parangón respecto a lo que nos espera en la otra vida.
Nuestro caminar por este mundo, está lleno de dificultaes, de momentos tristes y dolorosos. El mismo Cristo los padeció. Pero aún en su momento más difícil, no se entregó a la desesperanza. Tampoco podemos hacerlo nosotros. Es imprescindible, siempre, tener en cuenta que todo, absolutamente todo lo que nos pasa, está permitido por Dios. Y que si nos ocurre, es porque sólo él puede sacar luz de la oscuridad. Y es esa la actitud con la que debemos encarar nuestro paso por la vida. Sabiendo que todo lo que nos puede ocurrir, por más doloroso y triste, por más negras perspectivas que nos depare, todo siempre trae algo bueno, algo que nos sea de provecho. Algo celestial. Ante el pecado, está el maravilloso arrepentimiento y el más maravilloso aún sacramento de la reconciliación.
Por eso, simplemente quería darles este mensaje positivo. Siempre que llovió, paró. A la noche más larga y oscura, le siguió el amanecer. Siempre, en todo hecho o situación de nuestra vida, hay algo de lo que aprender, algo de lo que maravillarse. Todo cambio trae siempre algo. Y es necesario buscar la mano de Dios, su soplo divino, para poder comprenderlo y aceptarlo. Dicen los viejos que no hay mal que dure cien años. Y es cierto. Aún en las situaciones más difíciles, es importante encontrar esos pequeños milagros cotidianos, que nos irán devolviendo la esperanza.
A veces, cometemos el error de esperar una buena noticia de la misma magnitud que la mala noticia que nos ha afligido. Ante una pérdida dolorsa, esperamos como por arte de magia, la aparición de algo magnífico que nos devuelva la felicidad. Y ahí está el error. En esa espera de algo grande. Porque Dios se nos manifiesta a través de pequeños milagros, para que lo reconozcamos y nos demos cuenta de que Él siempre está ahí. A veces pedimos el árbol, y Dios nos entrega la semilla. Y como no recibimos el árbol, nos enojamos y desfallecemos; nos sumimos en la desesperanza y en la negación. Todo nos parece mal y no creemos en que pueda mejorar.
Por eso, mis queridos, es importante que sepamos apreciar esos pequeños milagros que día a día, Dios nos pone en nuestro camino para manifestar su presencia. Todos los días, se realiza el milagro más grande del que el mundo entero puede ser testigo, y no sabemos apreciarlo. Todos los días, Dios se manifiesta ante nosotros.
Sepamos encontrarlo, aún en esos momentos difíciles y dolorosos. Pues, como buen Padre, nunca nos abandona, sino que es en esas situaciones cuando más se hace presente, cuando más está esperando a que lo encontremos. No esperemos un milagro de una aparición divina y espontánea en esos momentos. Dios está en el altar, en un milagro cotidiano, esperándonos.
El canto de un pájaro, el color de una flor, el brillo del sol, la armonía de una melodía, las palabras de una poesía, los trazos de un cuadro, la sonrisa de un ser querido, son pequeños lugares, pequeños milagros diarios, para encontrar esa pequeña ganancia ante las grandes pérdidas. Pues, serán esas pequeñas ganancias, las que al final, terminen por hacernos ricos.

miércoles, 16 de marzo de 2011

Cosas que aprendemos de las películas.

Cosas que sabemos sobre los norteamericanos gracias a las superproducciones de Hollywood

En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.

La mayoría de los perros son inmortales.

Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, que se celebra indistintamente en cualquier época del año.

Todas las bolsas de las compras del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco, y siempre son de papel.

Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555.

Es fácil pilotar un avión y aterrizar si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.

Una vez aplicado el lápiz labial, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.

Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.

Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente municiones, aunque vayas desnudo.

Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia/o.

Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; basta con tener acento alemán.

La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.

Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza tremenda, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.

Los comisarios de policía casi siempre son negros y de muy mal genio. O gordos y pelados. Si se dan las cuatro características, estamos ante el asesino.

Si un policía destruye cinco autos, incendio dos locales comerciales y hiere a nueve personas sin lograr atrapar al sospechoso, nunca será sumariado. Siempre le darán un par de días para que descanse.

Se puede conseguir un taxi incluso en medio del desierto y en un segundo con tan sólo llamarlo o silbando.

Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.

En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.

Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos y tocino para la familia, aunque el marido y los hijos no tengan tiempo para comérselos.

Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas, aunque no tengan ni una gota de combustible.

Un solo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.

Los autos siempre hacen chillar sus neumáticos, aún cuando salgan despacio o estén en un camino de tierra.

Los cowboys no tienen sangre, ya que en un duelo a pesar de recibir un balazo y agonizar un largo tiempo, no se le vera una sola gota de sangre.

No importa si se viaja por el tiempo, a mundos paralelos o a otro planeta en otra galaxia, siempre se hablará ingles en ese sitio.

Si estás apurado nunca te para un taxi, y si para te lo roba una vieja que pasaba.

Si estás encerrado en una habitación con algún monstruo, y querés salir, la puerta solo se abrirá un instante antes de que dicho monstruo se tire encima tuyo para matarte.

Todas las baby sitters son rubias adolescentes que ni bien se van los padres de los niños, llaman a su novio de turno para que venga a la casa a hacer ya saben qué cosa.

La mejor amiga de un cowboy siempre es la regente de un burdel y ésta tiene un corazón noble.

Si el protagonista y una chica corren escapando de un villano, invariablemente la mujer tropezará y caerá al suelo.

Los hombres y mujeres de EEUU pasan el 15% de su vida corriendo a cámara lenta por la playa.

A pesar de respirar agua, la reanimación cardiopulmonar siempre funciona y nadie muere, excepto los que tienen cáncer.

Los americanos miran pensativamente hacia el océano durante unos 15 segundos, después de que alguien les diga algo mínimamente importante.

Los americanos nunca se preocupan de lo que comen, pero las personas obesas son de poco fiar, y a veces incluso malvadas.


Mientras nadas en la costa californiana, tienes más probabilidades de ser atracado o de ser tomado como rehén por terroristas, que de ahogarte.

No importa que sea un reloj de pulsera. Una bomba termonuclear de quinientos megatones puede caber en uno sin problema alguno.

Siempre que un barco extranjero llega a los Estados Unidos, tiene que pasar sí o sí por la Estatua de la Libertad. Aunque venga Japón.

Los alienígenas pueden atravesar la galaxia en una nave espacial... pero vencer a los Estados Unidos en una guerra les es practicamente imposible.

Las puertas siempre están abiertas y una vez que el asesino está dentro de la casa la víctima siempre está en la ducha.

Antes de que aparezca el asesino serial siempre aparece un gato y asusta a la mujer.

Siempre dejan las ventanillas de los automóviles bajas y las puertas sin seguro, ya que nadie robará jamás un estéreo.

Uno puede saltar a través de una ventana con vidrios repartidos y destrozarla sin siquiera sufrir un rasguño.

Aunque el actor principal esté atrapado en un tunel de ventilación, los balazos siempre pasan a 5 cm del cuerpo.

En la estación de policía, hay por lo menos una prostituta que están interrogando en el escritorio siguiente al que está el personaje en cuestión.

La chica más linda de la preparatoria, siempre es la hija del reverendo y la novia del chico malo.

New York es una de las ciudades más habitadas y con más problemas de tránsito de EEUU y sin embargo en las persecuciones nadie se encuentra con una avenida transitada.

El whisky en los bares los pagás con dos o tres monedas.

Nadie paga entrada a las discotecas.

Toda herida que tenga el héroe, se cura con un trapo mojado en agua caliente.

Casi todos los taxistas son extranjeros.

Ningún ataque comando puede comenzar sin antes decir "sincronicemos los relojes".

Todos los autos tienen suficiente, nafta como para cruzar de costa a costa. Y si hay que cargar, nunca se paga.


Todo tipo de munición, no importa el tamaño o forma que tenga ni la distancia a la que sea lanzada, puede ser esquivada con un simple movimiento de la cabeza o al agacharse a tiempo, sin importar la velocidad de la bala.

Si estás en un edificio con una bomba que está a punto de estallar, ésta esperará a que tú salgas para estallar un par de segundos después de que te escapaste justo a tiempo.

Si un monstruo gigante invade la ciudad, no importa dónde estés parado cuando el monstruo camine, éste siempre pondrá su pie a 50 centímetros de distancia de tu nariz sin siquiera rozarte.

El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.

Aunque en el siglo XXI es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esté fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta capacidad.

Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.

Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.

Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.

Una reja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.

No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.

Un detective sólo resuelve un caso cuando le retiran la placa.

Las bombas van equipadas con relojes que tienen pantallas con grandes números rojos para que todo el mundo sepa cuando van a estallar.

El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, y le dará 48 horas para terminar el trabajo.

Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita. La grúa nunca se lleva el coche.

No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacaran de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.

Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.

Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.

Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.

En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.

Todas las ciudades latinoamericanas tienen un nombre que comienza por San...

Si circulas con tu vehículo en dirección prohibida, nunca chocas contra el coche o camión que viene de frente: Si tú le esquivas girando hacia la izquierda, el otro conductor girará hacia la derecha y viceversa.

Cualquier policía o detective será expulsado de un caso importante por el FBI. Pero al final siempre será este policía el que solucione el caso, ante la total negligencia de los agentes del FBI.

Siempre hay un motorista de control de tráfico detrás de una valla publicitaria.

Si tenemos un artefacto explosivo que debemos desconectar, siempre será imposible hacerlo hasta que resten menos de 5 segundos para la explosión.

Cualquier tipo de ser extraterrestre tiene la sangre de color verde.

Cuando alguien vuelve a casa después del trabajo, lo primero que hace, es servirse un whiskey del mueble bar. La cubitera siempre conserva el hielo en perfecto estado de congelación durante toda la jornada laboral.

Los coches circulan siempre en dos carriles con la distancia entre uno y otro para poder ser esquivados en zig-zag fácilmente.

Cualquier objeto que se precipite sobre la tierra (ovni, meteorito...) siempre acabará aterrizando en Estados Unidos, o por lo menos lo intentará.

La supervivencia en las películas esta garantizada para muchos personajes menos para el amigo del bueno, que siempre será asesinado, secuestrado... antes de la mitad de la película, para que el héroe de turno tenga más razones para cazar al malo...

Si una mujer sale de un bar, lo hará por la puerta más alejada y tomará el peor camino (preferentemente un callejón) para provocar a los malhechores.

En todos los matrimonios hay dos hijos: el bueno y el malo.

Cuando se interrumpe a alguien a mitad de afeitado y se limpia media cara con una toalla. No hay ninguna diferencia entre lo afeitado y lo que no lo está.

Antes de (intentar) matar al héroe de turno, el villano le explicará con todo lujo de detalles cual es su plan y cuales van a ser sus próximos movimientos.

Los policías siempre hacen guardia comiéndose una rosquilla.

Si una persona está en su casa con alguien, y se pelea con éste, se irá dando un portazo y dejará al extraño dentro de su propia casa, sin importarle eso en absoluto.

La longitud mínima del cable de un teléfono americano es de 4 metros.

Cuando a la mañana siguiente aparecen en el lugar del crimen el inspector de homicidios y el ayudante del fiscal, siempre están tomando café en un vaso de plástico. Además siempre comentarán el mucho trabajo que tienen y que su mujer les ha dejado por ello.

Los ayudantes del fiscal del condado o del distrito, son en la mayoría de los casos personas jóvenes ambiciosas que han terminado la carrera de derecho hace poco tiempo, han accedido al puesto de trabajo sin haber tenido que opositar para ello y al final, si pierden el caso, el fiscal jefe los echará de su oficina o dimitirán por cuestión de orgullo.

Toda mujer que sea de California pesa menos de 45 kilos.

En las universidades americanas el capitán del equipo de rugby es rubio, musculoso, bruto e inculto. Su novia es animadora del equipo, muy atractiva, rubia, tonta, tetona y malvada, con modelitos provocativos. El protagonista es morenito, bajito y tímido y se enamora de la rubia, a lo que el bruto y sus amigos le agreden. Al final él descubre que la rubia es tonta y acaba enamorándose con la morena inteligente que nadie conoce y que siempre viste camiseta y vaqueros. (En ocasiones cuando la morena se viste para el baile de fin de curso nos damos cuenta que también está buena).

La primera pista de cualquier buen detective norteamericano son los fósforos con la dirección de algún bar de mala muerte al dorso.

Independientemente de las veces que se le diga a una mujer que espere en el coche a que salga el bueno, al primer tiro que oiga, saldrá disparada a buscarlo.

Todos los mafiosos son extranjeros o descendientes directos de extranjeros.

Cuando el héroe es herido y esta internado en un hospital, jamás sus padres y hermanos van a visitarlo.

En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

En un bar americano sólo tienes que pronunciar la frase "dame una copa", para que el camarero te sirva exactamente lo que tu deseabas tomar.

Invariablemete cuando el protagonista encuentra su esposa, hija o amigo asesinados, estúpidamente toma el arma homicida y se mancha con la sangre del muerto y así es inculpado.

Todos los alumnos problemáticos en cualquier instituto son hispanos o afroamericanos.

La ley de los bares es que de cualquier cosa que te pidas solo des un sorbito... el resto lo dejes.

En EE.UU. existe un tipo de cinta aislante diseñada especialmente para amordazar a los secuestrados. La reconocerás fácilmente en el supermercado por su inconfundible color plateado.


Extraído de Labiaba.com.ar

No de nuevo decía.

He visto varios "Estados" de amigos/conocidos en Facebook, pidiendo por que mandemos buenas vibraciones al Japón para ayudarlos en estos momentos. Más allá de un elogiable sentido de humanidad y empatía, creo que en Japón, lo que menos quieren, son vibraciones, por más buenas que sean.

Chistes.

Riiinggg !!! Riiinggg !!!

Soporte: Soporte Técnico, Buenos Días.
Usuario: Si, bueno, tengo un problema con mi Word.
Soporte: ¿Que tipo de problema?
Usuario: Bueno solamente estaba escribiendo y de pronto todas las palabras se fueron.
Soporte: ¿Se fueron?
Usuario: Desaparecieron.
Soporte: Hmm Entonces, ¿Qué hay en la pantalla ahora?
Usuario: Nada. Está en blanco. No acepta nada cuando escribo.
Soporte: ¿Esta usted todavía en Word, o lo cerró?
Usuario: ¿Cómo lo puedo saber?
Soporte: Puede ver el C prompt en la pantalla.
Usuario: ¿Que es un prom?
Soporte: Olvídelo. ¿Puede mover el cursor a través de la pantalla?
Usuario: No hay ningún cursor. Ya le dije no acepta nada cuando escribo.
Soporte: ¿Tiene su monitor un indicador de poder?
Usuario: ¿Dónde esta el monitor?
Soporte: Es la cosa con la pantalla que se parece a un televisor. Tiene una pequeña lucecita que le indica cuando está encendido.
Usuario: No sé.
Soporte: Bueno entonces mire atrás del monitor y encuentre el cable de poder que sale de éste. ¿Lo puede ver?
Usuario: Si creo que sí.
Soporte: Cuando se asoma detrás del monitor nota que hay dos cables conectados a él y no solo uno.
Usuario: No.
Soporte: Bueno hay dos. Necesito que vuelva a mirar atrás y encuentre el otro cable.
Usuario: OK aquí está.
Soporte: Por favor sígalo y dígame si esta bien conectado atrás de su computadora.
Usuario: No alcanzo.
Soporte: Bueno, puede ver si lo está?
Usuario: No.
Soporte: Tal vez si pone su rodilla en algo y se inclina.
Usuario: No es porque no tenga el ángulo correcto es porque está oscuro.
Soporte: ¿Oscuro?
Usuario: Si la luz de la oficina esta apagada y la única luz que me llega viene de la ventana.
Soporte: Bueno entonces encienda la luz de la oficina.
Usuario: No puedo.
Soporte: ¿No? ¿Por que no?
Usuario: Porque hace un rato se fue la electricidad.
Soporte: Ah, la electricidad.. Se fue la electricidad. Ajá. Bueno ya lo tenemos. ¿Todavía tiene las cajas y manuales y los demás empaques en que venía su computadora?
Usuario: Bueno sí, los mantengo en el armario.
Soporte: Excelente. Sáquelos desconecte su sistema y empáquelo tal como estaba cuando lo compró. Luego llévelo de vuelta al departamento que se lo dio.
Usuario: ¿De verdad? ¿Tan malo es?
Soporte: Sí, me temo que sí.
Usuario: Bueno, esta bien supongo. Que les digo?
Soporte: Dígales que usted es demasiado pelotudo para tener una computadora !!!!



La maestra la pregunta a jaimito
-A ver jaimito cuantos globulos rojos tiene el cuerpo humano?
-400 mil
.Noo bastante mas
-700 mil
-Nooo mucho mas
-un millon
-mass, muchos mas, a ver deci una barbaridad
-san martin se garchaba a los soldados!!!

Gracias y hasta mañana.

martes, 15 de marzo de 2011

"Cambio tesoro del Vaticano por comida para África. Te apuntas?"

Hoy, simplemente difundir.

¿Qué sucedería si mañana en todos los periódicos anunciaran en primera página que el gobierno mexicano coloca a subasta las Pirámides de Teotihuacán o que el gobierno inglés vende el Big Ben o el americano la Estatua de la Libertad o el francés la Torre Eiffel?

Muchos mexicanos, ingleses, americanos o franceses acogerían la noticia como la más grande de las tomaduras de pelo de los últimos tiempos.

¿Es posible vender un símbolo nacional, algo que representa un poco de aquella tierra, de aquel país? No, a ningún presidente cuerdo se le ocurriría hacer semejante barbaridad.

Y sin embargo, muchos preguntan: ¿por qué la Iglesia no vende sus “tesoros” artísticos para dar de comer a los pobres? ¿Por qué no vacía las elegantes salas del Vaticano o de los obispados de todas las hermosas estatuas, cuadros y esculturas?

Tratar sobre los "tesoros vaticanos", usando un poco de sentido común, lo único razonable es decir que no existen. Es verdad que algunas personas, engañadas por publicidades falsas, malintencionadas o simplemente deseosas de aprovechar el tirón del "morbo" pueden haber llegado a pensar cosas tan disparatadas como que el Vatiacano es una de las grandes potencias económicas del mundo. Pero eso es en el fondo porque se han creído lo que han oído sin una mínima reflexión.

El Vaticano es un pequeño territorio de unas pocas hectáreas, es decir, menos que lo que posee cualquier pequeño agricultor. Sus "posesiones" son una Iglesia, unos edificios de oficinas y unos jardines del siglo XVI, un museo y la residencia del Santo Padre. Aparte de esto posee algunos pequeños territorios en la ciudad de Roma y una zona de decanso en Castelgandolfo. Cualquiera puede entender que el valor de esto en la economía mundial de los grandes Estados como Estados Unidos o Japón o Rusia o Europa, es bastante ridículo. Pero incluso si se compara con una sola empresa un poco grande, los "tesoros del Vaticano" dejan de serlo.

El valor de lo que se podría llamar "tesoro Vaticano" es el que poseen las obras de arte de su museo, que ciertamente, gracias a que los Papas han sido siempre hombres de una gran cultura y un exquisito gusto, es uno de los mejores del mundo. Pero en lo económico su valor es parecido al que pueda tener el Louvre, el Prado, el Ermitage o el British Museum. Y a nadie se le ocurre pensar que el valor de esos museos es enormemente importante en la economía.

Su valor es fundamentalmente cultural. Lo cual a veces, en una mentalidad burguesa, se identifica automáticamente con valor económico. Pero eso no está producido por la realidad en sí, sino por la pobre mentalidad de quien confunde arte y dinero, porque cree que en este mundo todo se puede comprar.

Por lo que respecta a los objetos del culto hay que acordarse un poco de lo que significa amar. El amor de los enamorados les lleva a regalarse objetos preciosos, y está por ver el primer enamorado qe le regala a su novia unos pendientes de hojalata. En la Iglesia Católica procuramos hacer lo mismo con Dios Nuestro Señor. Los objetos de culto son lo más bonito que podemos.

Eso no significa que eso sea dinero que podría haber ido a los pobres. Cuando se consigue abrir el corazón de la gente al Señor el dinero sale de su bolsillo para los pobres y para Dios. Y cuando no se consigue abrir el corazón de la gente a Dios el dinero no sale hacia los pobres, sino que se queda en la cuenta corriente de los potentados. Si no se hubiese empleado en Dios no habría llegado a ningún otro sitio.

En cuanto a los dineros del Vaticano hay que decir que tampoco es mucho y que cualquier pequeño banco de provincias mueve mucho más dinero que el Vaticano. Además, una gran parte de ese poco dinero que se mueve se dedica a obras benéficas, a través, en Roma, del convento de las hermanas de la Madre Teresa de Calcuta que hay en el Vaticano y, en todo el mundo, del Pontificio Consejo Cor Unum, que preside la Caritas Internacional.

Por último conviene subrayar que en las congregaciones vaticanas (algo así como los ministerios de la Iglesia) hay pocos empleados y no se parecen en nada a los grandes ministerios de las naciones. Por ejemplo en el Pontificio Consejo para la Familia trabajan, contando desde el Cardenal hasta el Conserje, 14 personas. Es decir, que los presupuestos no dan en el Vaticano para grandes derroches financieros.

En consecuencia, el análisis de los "tesoros vaticanos" no nos lleva a escandalizarnos, sino a pensar que debemos ayudar más al Santo Padre en lo económico, especialmente a través de la colecta del óbolo de San pedro, que se celebra en la Iglesia Universal el día 29 de Junio. Cuanto más dinero le llegue mayor bien podrá hacer a los necesitados de todo el mundo.

Los tesoros de la Iglesia pertenecen a toda la Iglesia, la de hoy, la de ayer, la de siempre. Cada uno de los cuadros, estatuas, edificios, no son únicamente un conjunto de colores o piedras, colocados en modo más o menos artísticos. Cada uno de ellos encarna de alguna manera una persona, un ideal, una época de la vida de la Iglesia.

Para terminar, apelaremos al motivo más fuerte de la FE: cuando hablamos de "tesoros del Vaticano" o, mejor aún, "tesoros de la Iglesia", nos estamos refiriendo sobre todo y principalmente a los tesoros de la GRACIA divina. Es decir:

- al tesoro incomparable e invaluable de los sacramentos, el ser depositaria del Cuerpo Santísimo de nuestro Señor Jesucristo, de su Sangre preciosa, de su Palabra divina, de los tesoros de la Redención;

- al tesoro de ser -por voluntad de nuestro Señor- la administradora de los méritos infinitos de su Redención para la salvación de todo el género humano. Aquí tiene su fundamento teológico y se explica el tema tan controvertido por la Reforma protestante de las "Indulgencias";

- al tesoro de la santidad de todos los hijos de la Iglesia, sobre todo de aquellos que más han sobresalido por el heroísmo de sus virtudes: los mártires, las vírgenes, los confesores, los santos de todos los tiempos, de cualquier cultura, raza, sexo o condición social;

- al tesoro de la FE de todos los cristianos

- al tesoro de la CARIDAD de la Iglesia: la cantidad de obras de caridad que dirigen muchísimos de sus hijos en todos los países del mundo, sin ningún sueldo, sólo por amor a Cristo y a sus semejantes: hospitales, ancianatos, orfanatorios, clínicas para enfermos de cáncer, SIDA y de todos los males; casas para niñas abandonadas, mujeres violadas, casas de asistencia a los drogadictos, leprosos, pobres, emigantes; escuelas para todas las clases sociales, atención a los desamparados, a la niñez, a la familia, misiones, obras de solidaridad, etc., etc., etc. ¡En cualquier parte del mundo donde hay pobreza y sufrimiento de cualquier tipo, allí está presente la Iglesia para ayudar, apoyar, consolar!

Podemos ver, por ejemplo, un pasaje de la historia de San Lorenzo, diácono y mártir del siglo III: El año 257 d.C. se desató otra persecución contra la Iglesia naciente, instigada por el ministro de finanzas del imperio romano y actuada por el emperador Valentiniano: se acusó a la Iglesia de acumular "secretos tesoros" -¡vea que la acusación no es nueva!- y se llamó a juicio al diácono Lorenzo para que entregara esos tesoros. San Lorenzo, entonces, reúne a todos los ciegos, cojos, enfermos y pobres de la ciudad de Roma y se los presenta al emperador, diciendo: "Aquí están nuestros tesoros eternos, que jamás desaparecerán y que siempre nos darán inmensos frutos y ganancias, esparcidos por el mundo entero".

¡¡ÉSTOS SON LOS VERDADEROS "TESOROS DEL VATICANO Y DE LA IGLESIA"!!

Detrás de una Pietà de Miguel Ángel, de una Anunciación de Fra Angelico o de una catedral de Burgos hay algo más que el interés cultural. En cada uno de estas obras, yace la fe de un hombre, de un pueblo que quiso rendir culto, alabar de una manera palpable a Dios. Delante de ellas cuántos hombres han rezado, cuántos han inclinado su cabeza, cuántos han levantado sus corazones a Dios.

No, la Iglesia de ahora no tiene derecho a vender la fe, expresada plásticamente, de sus antepasados ni claudicar la fe de sus futuros hermanos. La Iglesia no puede venderlos porque éstos bienes perderían el significado último y único de su existir y el dinero que se obtuviera por ellos, ayudaría en muy poco a solucionar el problema de la pobreza, cuyas raíces son mucho más profundas y no se solucionará con un fajo de billetes, sino sólo con la conversión del corazón del hombre.

Con leer acá, alcanza para derribar todos los mitos de las riquezas del Vaticano.
La Iglesia Católica, es la institución que más beneficiencia hace por los necesitados de todo el mundo. Atiende a millones de pobres, les da alimentos en los comedores, techo en los hogares, salud en los hospitales, educación en los colegios y universidades. Se encarga del 25% de los enfermos de SIDA en el mundo. La Iglesia tiene servicios de asistencia en todo el mundo: 15.000 en África, 21.000 en Asia, 40.000 en Europa, 45.000 en América y 2.000 en Oceanía, repartidos en Hospitales, dispensarios, leprosarios, hogares de ancianos, orfanatos, guarderías, centros de educación familiar, educación especial y educación general. En total, son casi 125.000 centros de asistencia a los necesitados.

http://www.churchforum.org/que-hace-vaticano-con-dinero.htm
http://www.corazones.org/apologetica/riquezas_vaticano.htm


Para todos los jujeños que piden esta boludez, les propongo que vendamos la Quebrada de Humahuaca. "Eh, que te pasa? Que venda cosas la Iglesia si tanto dice ayudar a los pobres. No toques la Quebrada gil." Eso, mis queridos, es HIPOCRESIA.

Las cosas claras.

Decirle "Kretina" a Cristina Fernández de Kirchner, no sólo da sensación de "doñarosismo" puro, sino que contribuye al desprestigio de la oposición. Si queremos que nos tomen enserio, seamos serios nosotros.

viernes, 11 de marzo de 2011

jueves, 10 de marzo de 2011

Lo complicado de ser feo.

Es difícil ser feo, no tener ningún talento y no tener plata.
Porque en la vida puede tocar, ser feo, sin plata pero tener talento para cualquier cosa (por ej. Robbie Williams para cantar), puede pasar que uno es feo, sin talento y con mucha plata (ej. el impresentable de Ricardo Fort), o que es fachero, sin plata y sin talento (ej. Brad Pitt según algunos). El problema es cuando todo eso falta en un mismo personaje.
Imaginen por un instante, que Robbie Williams no hubiera sido cantante. Lo más probable es que el tipo en estos momentos estuviera cambiando gomas en algún taller de Londres. O un caso enigmático: Carlos Tévez. Si no fuera porque sabe patear una pelota, el tipo en estos momentos estaría en algún circo a modo de exhibición, o en alguna comisaría. Si Ricardo Fort no tuviera plata, la televisión hoy sería menos basura. Porque el tipo es feo y no tiene ningún talento recompensable económicamente hablando.
El gran problema, es cuando el feo, no tiene ni talento ni plata. Porque el fachero, la puede pilotear para llevar una vida confortable. Aunque algunos disientan, para mí Brad Pitt es un buen actor. Pero sólo para graficar mi hipótesis, me voy a poner del lado de los que piensan que no tiene talento para la actuación. ¿Y?. El tipo seguramente tendría muchos menos ceros en su cuenta bancaria, pero de igual forma podría estar con la mujer que quisiera, e incluso, si fuera vivo, hacerse mantener. Tendría varios amigos que lo banquen, porque obviamente quieren comer las migajas que él deja, hacerse con sus descartes.
En cambio, el feo, sin talento y sin plata, tiene que ir sobrellevando una vida complicada. Las muejres lo toman como una mancha en la pared: si lo miran es para poner cara de asco. Sus amigos no lo llaman, porque como siempre anda cortado, se convierte en un lastre. Y para colmo, sus ingresos son más bien limitados, pues al no destacarse en ningún rubro, tiene que andar haciendo malabares para llegar a fin de mes, con lo cual le es casi imposible darse algún gusto.
Estos seres olvidados por Dios, necesitan un poco de comprensión y aceptación por parte del mundo.
Por ello, es importante que se celebre el día mundial del feo. Pero no de cualquier feo (como Tévez que sabe patear pelotas). Del feo que no tiene posibilidades de triunfar, del olvidado por sus congéneres. Un día, en el que puedan darse sus gustos. Darles una razón para vivir.


PD: el post está hecho con ánimo de entretener. El hedonismo está incorporado en el post a modo ilustrativo y el autor no comparte esta filosofía.

martes, 8 de marzo de 2011

Enganchados, volúmen I. (?)

La idea es la siguiente: que vayan identificando las canciones en la primera lectura, y después traten de cantarlas haciendo "el enganche". Veamos quien, sin googlear por su puesto, identifica canciones e intérpretes

Yesterday, all my troubles seemed so far away, now it's looks as though they're here to stay, oh I believe in yesterday, there were so many things I was never told, now that I'm starti' to learn, I think I'm groing old, 'cause yesterday got nothing for me, oh pictures that I always see, time just fade the pages, in my book of memories, memory yeah, memory yeah, and I sure that I don't have gun, no I don't have a gun, no I don't have a guns in the ground, I can't shoot them, any more, that cold black cloud is coming down, don't let me down, don't let me down, don't let me down. Nobody ever loved me like she does, oh she does, yes she does. And if somebody loved me like she do me, oh she do me, yes she does. Don't let me down, don't look back in anger, I heard you say... Take me to the places where you go, where nobody knows, if it's night or day, please don't put your life in the hands, of a rock and roll band, who'll throw it all away, give it away, give it away now, give it away, give it away, give it away now, give it away, give it away, give it away now, I can't tell me baby, what's your story, where do you come from and where do you want to go this time come on, tell me lovely, are you lonely, the thing we need is love, all you need is love, all you need is love, love, love is all you need. There's nothing you can know that isn't known, but I know.... So close, no matter how far, couldn't be much more from the heart, forever trust in who we are the renegade of funk, we are the renegade of funk, from a different solar system, many, many galaxies away we are the force of another creation, a new musical revelation. And we are on this musical mission, to help, I need somebody help, not just anybody help, you know I need someone help.